モテる待ち合わせ方
2009/11/01 (日) カテゴリー/可愛い女
俺が飼ってるウサギのミューちゃんは猫のように手（前足）で顔を洗うが、顔を洗う前に必ずすることが一つある。
それは手をぶるんぶるんと上下に振り回すことである
それはなぜか？⇒恋愛ブログ
どういう振り方かというと、まるで歩きながら太鼓を叩く鼓笛隊の人みたいな振り方で、今度ウサギの首から太鼓をぶら下げてみたら鼓笛隊みたいに演奏するだろうか？
しかし夜中に突然演奏を始めるとウルサくてかなわないし、ヤツなら俺を眠らせないためにそんなイヤガラセをすることはじゅうぶんあり得る。
【参考記事⇒寝たフリする女】
【注意！】ウサギによるイヤガラセ被害の一例【ﾋﾄﾞｲ！】
ま、そんなことはどーでもいいけど、なんで手を振り回してから顔を洗うのか分からなかったので、ネットとかで調べたがどこにも書いてない。
もしかして手についた砂や埃を払ってから顔を洗わないと顔が汚れるからなのかな〜？
ところでネットで「ウサギが手を振る」とか「手を振り回すウサギ」とかいろいろ複合検索してると「待ち合わせで手を振る」というのが出てきたので、なんだ？と思って見てみると、待ち合わせで女が手を振るのは『男がギュッと抱きしめたくなる瞬間』の中のトップ10の一つらしい。
なるほど、確かに待ち合わせで俺を見つけた瞬間ニコッと笑って手を振ってくれたらキュン
ってなるが、可愛く手を振るのは意外と難しいと思う。
あんまり大げさな手の振り方だとなんか船出を見送ってるみたいだし、昔付き合ってた女に聞いた話では、女子校出身の女は自分を可愛く見せるために胸の前で小さく手を振ると言ってたがこれってホントだろうか？
俺もそっちのほうが可愛いと思うけど、誰か女子校出身の人いたら、女子校では日夜こういう待ち合わせのモテバージョンを研究をしてるのかどうか教えてほしい。
個人的な好みでは、待ち合わせで見つけた瞬間に嬉しそうにダッシュで駆け寄ってきたりしたら「そんなに俺に逢いたかったのか
」って感激するし、恥ずかしそうにちょっとうつむいたりしたら押し倒したくなるw
全然話変わるけど、前回の記事で「天気のいい日は原付で近所を走り回ってる」と書いたが、もうやめた。
だって飽きたんだも〜んwwwというのは冗談で、調子に乗って近所を走り回ってるうちに隣町まで遠征してしまい、土地勘のない場所でなんとスピード違反で捕まってしまったのだ
あっと気付いたときはもう遅く、待ち伏せしていた旗を持った警察官が手を振りながら満面の笑みで嬉しそうにダッシュで駆け寄ってきて、俺はといえば恥ずかしそうにうつむいてしまったのだった。
待ち合わせはとっても嬉しいのに待ち伏せが嬉しくないのはなぜだ？！
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モテ期が訪れた男の行動とは？
2009/10/21 (水) カテゴリー/モテたい！
最近は天気のいい晴れた昼間によく原付に乗って家から半径10�前米發鯀�り回っている。
なぜ車ではなく原付かというと、細い路地でも入って行けるし、ちょっと気になるものがあったりするとすぐその場で引き返して見に行ったりできる気安さがあるからだ。
普段何気なく車で通り過ぎる道でも原付で走ってると「おっ、今ラブホから車で出てきた会社員風のカップルは昼間から何かアヤシイw」とか「ほぉ、こういう空き地は暗くなればカーセッ●スしてる車がいるかも
」など引き返して見に行ったりして色んなくだらない発見ができてめちゃ楽しい〜〜♪
実にくだらんw⇒恋愛ブログ
京都はもうすぐ紅葉の季節で街中が観光客でいっぱいになる日も近く、観光客が溢れかえると観光地以外も混んでくるため、紅葉の季節の京都はどこへ行っても慢性渋滞で車は不便だがその点原付はとても便利だ。
実は今回、原付に乗って改めて見直した風景を思い起こしながら『紅葉の季節へと変わりゆく美しい京都』をテーマに書こうと思ったのに、前回の記事：『モテ期は人生で3回あるのか？』に出演した「最近ワシいわゆるモテ期やねん」と夢見る初老の先生が読者たちから「先生がちょっと気になる〜」と意外にモテていたので、とても心外だが彼の話を中心に書いていこうと思う。
もともとこの初老の先生とはある仕事を通じて知り合ったのだが、仲良くなって何回か飲んだりしているうちに、ある日俺に教育関連の仕事のアイデアが浮かんできた。
最初その考えを彼に話したときは「へ？教育事業を？アンタが？」と、まさかその教育とはセーラー服を着た女がエロいサービスを提供する「性教育♪」というオチをつけるのではあるまいな？とメガネの奥の目をギラつかせて疑わしそうに俺を見つめていたが、アイデアをすっかり話すと「それは見事や！よろしい、是非やりなはれ」とそれ以後次々といろんな分野の先生を紹介してくれたのだ。
もちろん彼の意図は、人を紹介するかわりに自分もその儲けに参加させろということだから、俺は会ってみた先生のなかで使えそうな人を2人だけ選抜して俺と初老の先生とあわせて4人を役員にした。
会議はいつも夜になってから一杯飲みながら行うので話が脱線してなかなかまとまらず、しかも初老の先生は同じ話を何回も繰り返す傾向があるので、毎回会議のたびに自分が今いかにモテているかなど関係ない話を始めるし非常にうっとおしいったらないwww
おまけに先生という職業は、一般的なサラリーマンや自営業者に比べて直接儲けてる実感がないのか話してることが理想論に傾きがちで、俺などからすると「そりゃそうすれば確かに理想だけど、それで俺たちに何の得があるんだ???」と思うことがしょっちゅうだ。
しかし彼らは彼らで俺のことを「儲けることばっかり考えおってからに！」「理想がないのかアンタは！」「そやそや、教育を喰いモンにすんな！」などと酔っ払って俺を罵倒するのだ。
現実ばかりで理想がない俺と、理想ばかりで世間知らずな先生たちの両極端な4人は、それでもお互いの不完全な部分を補い合ってどうにか最も妥協できる着地点に落ち着こうとしている。
やはり人間は男女の仲でもそうだが、自分や相手の足らない部分を気にしてばかりいるよりは、足らない部分を補い合う気持ちがなければ前向きな関係には発展しないものだ。
ところで俺と初老の先生は、事業の申請のために京都駅で待ち合わせてタクシーに乗って役所へ行くことが多い。
先日も京都駅で先生を探していると、いつもの学者然としたやや長めの白髪アタマではなく、髪を真っ黒に染めていたので一瞬アタマに海苔が貼り付いてるのかとビックリした。
「わーはは、どーも。お似合いですね〜、若く見えますよw」
「そやろ、10歳は若返った言われるねん、うふ♪」
苦笑しながらタクシーに乗り込むとまたもや自分が今いかにモテてるかを延々と話し出すので、ウンザリした俺は「おや？それじゃ髪を染めたのも、あわよくば教え子と恋に落ちようというスケベ心からですかwww」と皮肉を言うと「あ、アホか！ちゃうわい!!!」と焦って否定しながらも、なぜか先生の顔は京都の紅葉より一足先に真っ赤に染まっていったのだった。
とは言っても京都の紅葉ほど美しさも優雅さも無いけどなwww
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モテ期は人生で3回あるのか？
2009/10/10 (土) カテゴリー/モテたい！
最近の俺は教育関連の新しい事業を立ち上げたので、大学や高校や予備校などで「先生」と呼ばれる人たちと会ったり飲みに行ったりする機会が増えた。
そして彼らは皆なぜかスケベであるwww
類は友を呼ぶ？⇒恋愛ブログ
いや、そういう言い方はマジメな教師に対して語弊があるのでこう言い直そう。
「人間は皆スケベである。そして彼らはたまたま先生という職を選んだに過ぎない」と。
まあ、そんな理屈はどーでもいいけど、いつもピチピチの女を目の前にしてると勃●して大変じゃないかな〜と心より同情する。
「先生」たちと話してると、「学生時代は勉強ばかりして恋愛に縁がなかった」とか「もっと遊んでおけば良かった」と言う人が多い。
後悔先に立たずだが「勉強せずに遊んでばかりいた人」とは違う人生を歩んでいるのだから、そう後悔するもんでもないと思う。
先日もある初老の先生と京都タワーを見ながら飲んでると、
「あんな、最近ワシいわゆるモテ期やねん
」
「ぶっ
幻想やそれは！」
「なんやて！」
「あ、いえ、先生はご結婚されて大きいお子さんもいらっしゃるから、もうそんなにモテる必要もないかと、あはは
」
自称モテ期の彼によると最近やたら教え子から「先生カラオケ行こ〜
」とか「ゴハンおごってぇ〜
」と腕を絡ませてきたりして、こんなことは過去に無かったと言うのだ。
「人生にはモテ期が3回あると聞いた。若い頃は勉強ばっかりでモテんかったけど、今がそのモテ期ならあと2回残されてるはずや、アンタそのへん詳しそうやからちょっと教えてくれへんか？」
むむ、モテ期か〜、確かに人生にはモテ期が3回あるというのは俺も聞いたことがあるが、それが誰にでも公平に訪れるのか、あるいはモテ期無しで一生を終える人がいるのか、それともほぼ一生モテ期が続く人がいるのか考えたこともなかった。
モテ期を経験した人に聞くと「自信がついて輝くとき」「心に余裕ができたとき」など答えるが、自信や余裕があるからモテるのは認めるけど、逆にモテたから自信や余裕が生まれたということもあるだろう。
またモテ期を科学的に解明しようとした人は、思考が前向きなときに分泌されるドーパミンのせいでモテ期が訪れるなどと言うが、モテ期が3回と仮定すると人生で前向きになれるのが3回しかないことになって説得力に欠ける。
ところで動物には発情期があり、人間に最も近い猿にも顔やお尻が赤くなるという発情期の信号がある一方、人間には発情期が無く年中発情することができる。
年中発情してる俺としては、進化の過程で失われた発情期が「モテ期」という形に姿を変えて異性を引きつけようとしてるのではないかと思うが、そんなもの解明したところで自分のモテ期を自由に操れるわけでもないし意味無いか。
それはそうと実は俺にもモテ期はあった。
1回目はなんと幼稚園の頃で「あたしKaz君と結婚するねん〜♪」「いややぁ、あたしのKaz君取らんといて〜♪」と、よく2人の女児から両腕を引っ張られたりしたものである（と遠い目をした俺www）
2人の女が俺を巡って争うだなんて、幼稚園の頃じゃなくて今やってくれよ！
今なら喜んで2人まとめて押し倒すっちゅーねん!!!
俺のモテ期の1回目は幼稚園だがその後小5と中2でモテ期が訪れた、っておーい！10代前半までに既に3回使い切ってるじゃないか!!!
も、もう終わりなの??? モテ期は3回と決めたヤツちょっと来い！
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京都の中心部では高い建物を建てたりすることができない
理由は景観を台無しにするからで、俺も子供の頃はよく親に連れられて市内のちょっと離れた所からでも五山の送り火が見えたりしたのは高い建物がないせいである。
京都タワーはそこそこ高いのでは？と言うかもしれないが、あれはもともと灯台をモチーフにしたものだが、ローソクの形に似てるからということで京都人たちに渋々許されたらしい。
京都人はﾛｰｿｸﾌﾟﾚｲが好き♪⇒恋愛ブログ
実は知らない人も意外と多いようだが、京都の中心部ではポストやマクドナルドは赤い色とは限らない。
例えばどこかから旅行で新幹線の京都駅に降り立ち、駅正面左の中央郵便局のポストを見るとエンジ色をしているので驚いた人もいるだろう
また大阪から国道171号線を通って京都に近づくにつれ、マクドナルドの看板がだんだんとくすんだオレンジ色やこげ茶色やエンジ色になっていくのに気付いた人もいるだろう
これも「景観を守るために落ち着いた色を使いましょう」という条例のせいらしいが、そのくせ平安神宮は鮮やかな朱色をしているので「ポストやマクドナルドみたいにあとから出てきたやつが赤い色使うなんぞ1000年早いわ！」という無言の圧力のような気がする。
それはそうと京都人以外の人からするとこの赤くないポストやマクドナルドは見つけにくいらしい。
もともと「赤いもの」と思い込んでるから赤くないと見つけにくいという一種の「思い込み」だが、人は誰でも見慣れたものについては「こうあるべき」「こんな形をしてるはず」「こんな色に違いない」と思い込んでいる。
例えば、いつもはビシッとスーツを着て髪も整えたビジネスマン姿の近所の男を見慣れていると、休日にボサボサの頭でジャージを着て犬の散歩していても同一人物だと気付くのに時間がかかるだろう。
また、飲んでるときにキレイなおねーさんと仲良くなってそのままホテルで一泊し、朝起きて夜の顔と違うスッピンの女が隣にいたら「おまえは誰だ！」と叫んでしまうのも、見慣れたものと違うものを見たときに思い込みのせいで脳が処理し切れないからである。
先日も京都によくある町家風の民家があって、通り過ぎようとすると控えめに「ネイルサロン」の看板が出ていたので、「ネイルサロン」ならオシャレな外観だと思い込んでいる人には見つけにくいだろう。
ところで俺は高校生の頃、よく家の近くの深夜のファミレスでコーヒーを飲みながら友達や女と溜まるのが好きだった
なぜファミレスかというと、そこは24時間営業でしかもコーヒー1杯頼むとあとは何杯でもおかわり自由だったので、何時間もコーヒー1杯の値段で場合によっては明け方までたむろしてたが、店にとっては一番儲からないタチの悪い客だったと思う。
その日もコーヒーを飲みながらくだらない話をだらだらしてると、後からやって来た友達が「おい、今日は歩いて来たんか？」と聞いた。
「ん？何で？」
俺の単車は絶妙な配合で自ら塗装した渋いワインレッドで、しかも3日に1回はワックスをかけるほど大事にしていて、ちゃんと『ミッドナイトスペシャル』というあだ名までつけていた。
「見慣れん下品な単車はあったけど『自称みっどないとすぺしゃるw』は見当たらんかったで〜」と言うので、まさか盗られたんか！と慌てて店の駐車場に行くと無い!!!
いや…、あるにはあった。
夜のワインディングロードを切り裂く疾風のミッドナイトスペシャルは、タンクの部分が誰かのイタズラで鮮やかな朱色のスプレーを塗られて下品なゾク車に変身していたのだ。
俺の単車は渋いワインレッドと思い込んでいたので、どうりでしばらくは俺のものだと俺を含めて誰も気付かなかったはずだ。
「ぎゃははwww 平安神宮かっ！」と単車を指差し俺の女が爆笑した。
「これは…上から黒を塗ったら渋〜いエンジ色に戻るんちゃうかw」と友達も笑った。
こんな色のままだと平安神宮に1000年早いわ！と叱られちゃう〜 www
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かつて早起きしてたまたま女の寝顔を見たらものすごく険しい顔で寝てたので驚いたことがある。
その頃は険悪な関係で破局寸前だったこともあるが、険しい寝顔はこれ以上関係を続けてはいけない警告のように思えた。
一瞬俺の寝顔もこんなに険しいのかと思ったが、たぶんいつも口を開けてアホ面で寝てるに違いない
たぶんｱﾌｫ面⇒恋愛ブログ
前に書いたことがあるかもしれないけど、俺は「寝る」と宣言してからだいたい1分もしないうちに眠りに落ちてるそうだ。
では枕がかわると寝れないかというと、車の中でも野外でもラブホでも爆睡できるし、膝枕ならﾊｱﾊｱするから少しは眠りにつくのが遅いかもwww
付き合った女はたいてい俺の寝つきの良さに驚くと同時に、あっという間に熟睡する俺を見て「悩みとか無いの？」と必ず聞くが、それはとても失敬な質問である。
悩みがあったとしても、悩んでる時間が短いので何も感じてないように見えるだけだ。
ちなみに俺の飼ってるウサギのミューちゃんは夜行性なので昼間はたいてい寝ている
寝ているといってもいつも薄目を開けたまま眠っていて、俺のいないときには目を閉じて眠ってるのかもしれないが、犬や猫のように無警戒でだら〜んと伸びきって寝ることはほとんどなく、たまに目を閉じてウトウトすると「しまった
」という感じで慌てて反省してるような態度を示す。
ペットとはいえもともと捕食される動物のDNAがそうさせているのだろうか？
しかしウサギが熟睡してないから悩みが多いとは言えないだろう。
ところでなぜその女と険悪な関係になっていったかというと、原因は音である。
この女は寝てるときのちょっとした物音でもすぐに起きてしまう過敏な神経の持ち主だったのだ。
夜中に俺がイビキをかこうものなら必ず翌朝にイヤミを言われるし、間違って他の女の名前を寝言で言ったりすれば寝てる間に刺し殺される恐れもあったw
ただしこの女の部屋自体は国道沿いでも線路の近くでもなく、また隣の部屋から夜な夜なエッチの声が漏れ聞こえるわけでもないし静かな環境だったが、ときどき近所で飼ってる犬が夜中に吠えたりするだけである。
しかし女はこの犬の鳴き声がうるさいと言うのだ。
「うるさくて寝れへんから文句言ってきてよ」
「は？夜中にパンツ一枚の男が犬に文句言ってたらおかしいやろ」
「ちがーう、飼い主に！」
一晩中吠えてるなら別だが気にするほどでもないし、だいいち夜中に寝ている隣人を叩き起こして文句を言うほうがよっぽどハタ迷惑である。
「もうえーやん、寝よ♪」
「ちょっとKazこんなうるさいのによう眠れるなー、あんた悩みとかないの!?」と馬乗りになって俺の両腕を押さえつけた。
ブラをつけてないオッパイを下から眺めながら「寝る前にそんな文句を聞かされるのが俺の悩みだ」と思ったがたぶん30秒くらいで眠りに落ちてしまった
そして目が醒めたら隣で女が険しい表情で寝ていたwww
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