ペット用品も♪⇒恋愛ブログ

もちろん冷蔵庫を酔っ払って注文するわけもなく、壊れたので急きょ家電品店に買いに行ったのだが、ネットブックの方は酔っ払ってではないけど衝動買いで、最近は外出先からメールを送ったりするために使っている。

外出先からブログの更新もできるかも♪と思って試してみようとしたが、なんか気分が乗らないな～と考えてたら画面が小さいからだった。

みなさんが見ているこのブログの見た目よりも記事の入力画面はもっと小さいので、それをネットブックで入力しようとするとかなり細かい作業になってしまうのだ。

そんなわけでこのネットブックの主な用途はメールだけだが、メールといえばブログを始めてから知らない人からメールがよく来るようになった。

そして知らない人からのメールはたいてい恋愛相談だが、なかには「どうしたらいいのか教えてください！困ってるんです！今すぐ返事をください!!!」など切羽詰ったメールも多い。

俺も気がつけば慌てて返信したりするけど相手の性格や状況を知らないと通り一遍の答え方しかできない。

ただ切羽詰るほど悩んでる人は、一度どっぷり浸かった悩みから抜け出して自分を遠くから客観的に眺めてみれば色んなことが見えてくるものだと思う。

というわけで、もし俺の答えでエライ目に遭ってしまったという人がいたらごめんなさいwww

それはそうとこのネットブックで一番メールのやり取りをしてるのは、最近よく一緒に仕事する「初老の先生」である⇒過去記事参照：『モテ期は人生で3回あるのか？』

以前「ケータイにメール送るのでアドレス教えてください」と言うと「アホか！わしはケータイのちっちゃい文字なんか見たないんぢゃ！」と叱られ、見たくないんじゃなくて老眼で見えないのでは？と疑いつつ、仕方なく俺はケータイから先生のPCへとメールを送るようになったのだ。

しかし俺の簡素なメールに比べて、先生からの返信は原稿用紙10枚分くらいありそうなくどい内容で、ケータイで閲覧することにギブアップした俺は、これからはPCのほうに送るようにお願いしたわけである。

ただPC同士のやり取りだと、先生のほうは職場や自宅からがんがんメールを送ってくるのに対し、俺は家に帰らないとメールの確認ができないという不都合が生じたため、外出先でもメール確認ができるネットブックは今のところかなり重宝してる。

それにしてもスタバとかでコーヒーを飲みながら真剣な表情でネットブックを駆使してる俺ってなんか有能なビジネスマンに見えないこともないが、実はメール以外に何をしてるかというとエロい動画を観てるだけであるw

そこで面白いエロ動画があると先生にメールで送りつけて「こんなのどうですか？」と聞くと「う～ん、わしも老眼で細かいのはよぉ見えへんしな～」としらばっくれたりするわりに「参考に聞くけどこの動画を保存するにはどうしたらええねん」などと聞いてくるのだ

ところで先生との打ち合わせのため、スタバでコーヒーを飲みながらネットブックを駆使していた有能なビジネスマン風の俺は、実際には無音でエロ動画を観ていただけだが、突然背後から「こるぁ～！こんなとこでエロ動画を観るな!!!」と言われて驚いて振り返ると先生が立っていた。

「えっ!?見えてるんですかっ」
「うっ、いや、老眼なんでちょっと離れるとよく見えたりしてな、わーはは」

動画を保存する方法と偽ってPCのﾄｯﾌﾟﾍﾟｰｼﾞにする方法を教えた優しい俺♪
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さてこんなことではいかんと読者はこのブログに何を求めているのか久しぶりにアクセス解析を見てみると、なんと正月三が日の検索ワードには「姫はじめ」「秘めはじめ」「初エッチ」「エッチな初夢」などエッチな初物検索で溢れ返っていたのである。

確かに日本人は昔から初物は縁起が良いとして、このブログの検索ワードには無かったが「初詣」「初日の出」「書き初め」「初売り」「初鰹」「初滑り」「初体験」「初夜（死語w）」「処女（関係ない？）」などが好きである。

ところで「初エッチ」と「初滑り」以外に縁が無い俺の2010年の「初買い」は、全然憶えてないけど酔っ払って夜中に楽天でお買い物したみたいで、後日俺の家に届いたものを見てビックリした。

なんと昔の炭鉱夫がヘルメットにつけてるようなヘッドライトで、しかもLEDが37灯もあって直視できないほど明るい

それにしても輝ける2010年の俺の初買いがこれって！

酔ってたとはいえ一体誰が何の目的でこんなものを？

いや、俺しか買うヤツはいないけど、これをどんなシチュエーションで使おうとしたのかさっぱり謎だ。

話は変わるが、新年になって心機一転ケータイのアドレスも変えてみた♪

というのも今まで一度もアドレスを変えたことが無く、おまけにとてもシンプルなアドレスだったので迷惑メールが年を追って増えてきて困ってたのだ。

仕事用のケータイには滅多に迷惑メールが来ないのに、どうやって調べるのかプライベート用にはじゃんじゃん来るし、しかも誰かがヘンなサイトに「京都のKaz」という名前で登録したみたいで、「いま京都駅の八条口のマクドナルドにいるんですが、Kazさん今から出て来れないかな～？」などとリアルなサクラメールまで毎日のように来るのには参った。

アドレス変えて一斉送信すればラクなんだけど、他の人のアドレスまで分かってしまうのでいちいち一人ひとりに「明けましておめでとう！アドレス変えました～♪」と送ってると数人に送ったところで飽きてやめてしまった。

今頃は「ｺﾞﾙｱ！メールが戻ってくるぞー」と怒ってる人もいるだろう

そうこうするうちに2010年の初メールが来たので友人だと思ったら「飢えてるのならセフレにしてあ・げ・る♪」というこれ以上ないほど迷惑なメールが俺の初受信メールとなって来たのだが、アドレス変えてわずか数十分で新しいアドレスを見つけ出すとは一体どういうシステムを使ってるんだ？

しかも今度はケータイが鳴り出したので出てみると母親からで「ｺﾞﾙｱ！あんた生きてんのか～？『あけましておめでとう』のメール何回送っても戻ってくるやんか!!!」と言うだけ言ってガチャっと切ってしまった。

仕方なく俺は「明けましておめでとう、すまん、アドレス変えました」と送ると何事もなかったかのように「あけましておめでとう、ことしもよろしくん」と文章の怪しいメールが全部ひらがなで送られて来たのだった。

なぜか俺にとっての初物は全然縁起が良くないんだけど?!
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新年明けましておめでとうございます！
本年もどうぞよろしくお願いいたします

謹賀新年⇒恋愛ブログ

元旦早々、誰にも挨拶もせずにゲレンデに直行したけど、大雪のため車が滑って路傍のお地蔵さんにぶつかりかけた神をも恐れぬバチ当たりな俺w

こわいよ、こわいよ～（そう言いつつ運転しながら器用にデジカメを駆使するな！）

そういえばスノボやってると言うと「モテるでしょ？」とか「出会いが多いでしょ？」と聞く人がたまにいるけど、それは路傍のお地蔵さんのようなもので滅多にぶち当たるものではない、とさりげなく言い訳してみたw

プロ野球やＪリーグの選手ならモテるが、草野球や草サッカーをやっていても特にモテないのと同じことで、スノボやってるからといってもオリンピック選手でもないから別にモテたりしないし出会いも無い。

それにしてもこの時期になると「私をスキーに連れてって」という映画がBSで流れてたり、動画の再生回数が増えたりするようだが、いかにもバブル期の始まりらしいエネルギーに溢れた作品だ思う。

ちなみにネットで調べてみると、なんと20年以上も前の映画で、これをきっかけにスキー人口が爆発的に増えたそうだ

俺はTVと動画でしか観たことはないけど、今見ると男はともかく女の髪型やファッションがヘンではあるが、当時の原田知世がとっても可愛い♪

なぜか２ちゃんねるなどの掲示板では変態として有名な原田知世だが、現在40歳をいくつか過ぎてるが昔とそんなに変わってなくて、むしろ今のほうがイイ女っぽい

やっぱり変態というのは好奇心旺盛だから若さを保てるのかな～？と思いながら動画を観ていると、この時代のようにスキー人口が多かったらゲレンデでの出会いもそれなりにあっただろうと思える。

しかし今は土日でもリフト待ちが無いところも多いし、平日にローカルなゲレンデに行くと駐車場に車が20台くらいしか停まってなくて、出会いどころか従業員以外に出会う人がいるのか？と心配になる。

ニュースを見ていても年末年始にはなんと7割もの人が極力出費を減らすために自宅で過ごすと答えてるのだから、今やゲレンデのどこを探しても出会いなど無い。

ところでスノボは一人で行くことも女と行くことも仲間と行くこともあるが一番多いのは一人で、特に平日だと付き合ってくれる人がいないのでほぼ100％一人で行く。

そして一人だと喋る人もいないので朝一から黙々と滑って、帰りは疲れて眠くなったりしないように早めに帰るようにしている。

元旦の今日も板を抱えて1時過ぎに駐車場に戻ろうとすると、可愛い女が俺を真っ直ぐに見つめているのに気付いた。

しかもその女は一人で、なんと俺を見つめながらぐんぐん近づいてきた！

「あの～、すいません、もうお帰りですか？」

き、来たっ!!! 逆ナンかも??? 男に飢えてるのか?! あ、飢えてるのは俺だったwww

俺はもうお帰りだけど、なんなら送ってやろうか？インターチェンジ近くのお城のような場所まで

「あの…、お帰りでしたらそのリフト券売ってもらえませんか？500円で♪」

はぁ？と思ったら向こうのほうで彼氏らしき男が女に向かって「おーい、買えたかー？」と叫んでいたのだった。

※よい子のみなさんはリフト券の売り買いなどしてはいけません。

新年早々、お地蔵さんのバチが当たりかけた俺におめでたいｸﾘｯｸを！
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すっかり忘れてた俺w⇒恋愛ブログ

クリスマスの料理ではローストチキンが好きで、あの骨を掴んでもも肉に齧りつく瞬間が原始人になったようでたまらん！

関係ないけど女のフトモモの肉もイイ

女のフトモモは芸術である、と絶賛する脚フェチな俺だが、あのフトモモに齧りつく瞬間がたまらん！あ、いや、ローストチキンの話だったw

そんなヨダレの出そうなことを考えてると、今すぐにでもローストチキンが食べたくなって買いに出掛けようかと思ってたらピンポーン♪とドアホーンが鳴った。

外に出てみると、まだ10代のようにしか見えない近所のフィリピーナの奥さんが鍋を持って立っていて、俺に鍋を差し出しながら「喰え！」と命令するのだw

蓋を開けると手羽先とぶつ切りの白いネギが煮込んであっておいしそう!!!

ローストチキンも手羽先も骨についてる肉にかぶりつくと原始時代のＤＮＡを刺激するような気分♪

ちなみにこの奥さんの日本語はイマイチなので、喋ってる内容の半分以上は俺には理解できないが、要するにたくさん作ったのに旦那さんは鳥とネギが大嫌いで、特に鳥肉のぶつぶつを見ると鳥肌が立つそうだ

俺はその旦那のほうは全然知らないけど、せっかくこんな可愛い奥さんが作ってくれたのに、嫌いだから食べないとか言う前に、奥さんのフトモモをさわさわと撫でて鳥肌立たせて早くぶつぶつに慣れんかい！って何言ってるのかさっぱり分からない俺の日本語のレベルもかなりアヤシイw

それにしてもこの奥さんも旦那の嫌いな食べ物を今まで知らなかったんだろうかと思いつつ、さっそく鍋を火にかけて温めて喰ってみた。

なんでもフィリピンの家庭料理だそうで、しょうがやニンニクの香りも微かにしてシンプルなのにめちゃおいしい!!!

こんなにおいしいのに嫌いだから食べれないとはそれだけ人生損してるに違いないが、誰でも多少の好き嫌いはあるにしても、好き嫌いの多すぎる人はちょっと甘やかされ過ぎて育ったのかな～と思ってしまう

そういえば学生のときに付き合ってた女は、一緒に何か食べてるとよく残していたが、最初はダイエットかそれとも女にありがちな「男の前では小食な女」を演じてるのかと思ってたら、ものすごい偏食家で俺から見ると食べれるものが無いに等しい女だった。

そしてめちゃ甘やかされて育ったせいか人間の好き嫌いも多くてワガママだったが、じゃあ何でそんな女と付き合ってたのかと聞かれたら、今考えるとよく分からないがフトモモが魅力的だっただけかもしれないwww

ところでフィリピンの家庭料理にとっても満足した俺は、翌日鍋をきれいに洗って返しに行くと「チョット待て！」と命令されたのでフリーズして待っていると、またまた鍋の中に同じ料理がたっぷり詰め込まれて返されたのだ。

？？？俺は鍋を返しに来ただけであって、別におかわりしに来たんじゃないけど？!

あ、でもデニムのミニスカから伸びた形のいいフトモモをチラ見してﾊｱﾊｱしたのは確かだけど、それがとても物欲しそうに見えたんだろうか？

よく聞いてみると捨てるのもったいないから俺にくれただけだったw
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ふふ、甘い！ 左利きとはいえ実はたいていのことは両手でこなせるからそんな悩みは全く無い。

甘い！⇒恋愛ブログ

悩みというのは実は右と左をよく間違えてしまうことだ。

なぜ間違えるかというと、例えば小学生の頃に鉛筆で何か書いてると「Kaz君！字を書くのは右手ですよ」と年老いた女教師に言われたり、親戚の家に行ってゴハンを食べてると「あらまあ、この子器用に左手でゴハン食べたはるわ」と婆さんにイヤミを言われたりしたから、俺のアタマの中では『字を書いたりゴハンを食べるのは右手⇒でも俺が使ってるのは左手⇒だから俺の場合、右と左は他人と逆に変換しなければいけない』というややこしい法則ができてしまったからだ。

全くもってややこしく、右利きの人や、左利きでもまわりにウルサイ人がいなかった人はわかりにくいかもしれないが、俺と同じような少数派の境遇の人は驚くほど賛同してくれる。

ちなみに悪いことばかりではなく、俺と同じ境遇の人というのは、みんなはからずも両手利きになってしまうので何かと器用な人が多いのが特徴だ。

ただし左右をよく間違えるので、車に乗っていて急に「そこ左！」と言われると右に曲がってしまったり、エッチしてるときに「ﾊｱﾊｱ、ああ～ん、そこもっと右～♪」と言われて逆に左を攻めてしまい「ﾊｱﾊｱ、ｺﾞﾙｱ！右や言うてるねん」と怒られたりすることもあるw

でも女が俺のどちら側にいようと、あいてるどちらの手でもあんなことやこんなことができるのは両手利きの特権だ

ま、そんなアホな自慢はどうでもいいが、左右をよく間違えると言うと俺のことをとんでもない方向音痴かと思うかもしれない。

しかしこれは自慢だと思って聞いてもらっていいが、俺は過去に一度でも通った道は必ず憶えてるし、どこかへ行くときに事前に地図を見ておけばナビなど無くても必ずそこに到着することができる。

そういえば昔「話を聞かない男、地図が読めない女」という本がベストセラーになったけど、あの本の中で確か、国語や外国語など言語能力を使う職業は女に多いが、建築家など空間能力が必要な職業は男が多く、そのため言語能力の高い女は口喧嘩で男を言い負かしたりするけど、男より空間能力は低いので道に迷ったり地図を読むのが下手だったりすると書いてあった。

もちろんあくまでそういう傾向が強いというだけであって、女の建築家もいれば男の国語教師もいるのは当然だが、道理で女に道を尋ねても要領を得なかったり、カーナビもない時代に女にナビを頼むと方角が変わるたびに地図をぐるぐる回したりしてた理由がわかる気がするw

男ならフツーは地図を回すより自分のアタマの中を回すし、そういえば俺の女も一緒に地図を見てると突然回転させるのでビックリする。

ところで話は全然変わるが、先日冬に備えてスタッドレスタイヤを取り付けに東大阪の工場地帯まで行ってきた。

なぜそんなとこまで行ったのかはいろいろと理由があるが、空間能力に優れた俺は事前に地図を見て「だいたいあの辺か」と見当をつけて近くまで行って電話すればわかると思っていた

しかし電話に出てきた女は、「今○○のあたりだけど、ここからどう行けばいい？」「えっ、あの～、その～、その辺に大きい公園ないですか～？」とか「その公園というのは北上した場合東西のどっちになるの？」「えっ、東西???わ、わかりません！」と混乱するばかりで具体的なことを全く言ってくれず、ギブアップした女はそのうち上司のような男に電話を変わった。

すると「今○○のあたりですか？それではそこから北に向かって4つ目の信号を行けば左手に田んぼが見えるのでそこを通り過ぎた道を左折して200mほど行けば見つかります」と、さすが男の説明は空間能力のおかげか東西南北や数字を織り交ぜて非常に具体的で分かりやすい。

そうやって午前11時にタイヤ取り付けを予約してた俺は、空間能力に劣る女事務員のせいで予定より大幅に遅刻して12時過ぎに到着した。

待合室で待ってると、ドアを開けて満面の笑みで女事務員が入って来た。

「お客様♪」
「ハイ…」
「お客様は11時の予約が1時間以上遅刻されましたし、予約が一杯のため本日の次の取り付けは16時になります！」

えっ！わ、分かりやすい！ 道案内の時とは打って変わって実に分かりやすい説明であると同時に、暗に遅刻した俺を非難するという高い言語能力を駆使してるが、そもそも俺が遅刻したのはテメーの分かりにくい道案内のせいじゃないのか???

「ですが他にも順番を待っておられるお客様が多数いらっしゃいますし、遅刻のために他のお客様に迷惑がかかるのは…」

女より言語能力に劣る俺はそれ以上何も言い返せないのだった

見渡しても工場しかないこの場所で俺は4時間も何すればいいんだ？！
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